Antonio de Oliveira Salazar est seul, fièrement seul.



Antonio de Oliveira Salazar, dictateur 101e président du conseil des ministres du Portugal, a une politique très solitairement isolationniste. En effet, Antonio veut garder les colonies du Portugal et entame une petite guéguerre coloniale qui coûte la vie a plus de 8000 soldats. Autant dire que tout le monde n'est pas trop à deux cent pour cent avec lui donc en bon boudeur, Antonio de Oliveira Salazar déclare rester seul. Il est seul, il est fière.
En bon reporter, nous sommes allé vérifier nos sources auprès du vieux fou bourré qui crie du Beethoven toute la journée en bas de la rédaction d'experts en politique, à savoir un réseau social bien connu de tous. Résultat des courses, une pizza surgelée, des oeufs, un steak de boeuf et des tampons Antonio de Oliveira Salazar est bel et bien tout seul.

Comme vous pouvez le remarquez Antonio possède zéro ami à son actif


Le 101e président du conseil des ministres du Portugal s'est caché dans cette photo.
Saurais-tu le retrouver?




Nous on aime notre pote Poutine!

Breaking News! Enfin presque... Si on a plus d'un mois de retard ça compte toujours?

Suite à la plainte d'un chanteur russe nommé Valeriy Syutkin, le Service Fédéral pour la Supervision des Communications, de l'Information la Technologie et les Média de Masse (en russe: Федеральная служба по надзору в сфере массовых коммуникаций и связи) ou pour faire plus court le Roskomnadzor; à profiter de l'aubaine pour restreindre les libertés individuelles fait passer une lois juste et indispensable à toute démocratie.
Il est désormais interdit, sous peines d'envois en camp de vacances, d'utiliser des photos de personnalités publiques  pour en faire des mème. Surtout si: "l’image [obtenue] n’a rien à voir avec l’identité de ces dernière".  Une loi aux contours très flou  magnifiquement bien défini qui présage toute les dérives possibles mettra un peu plus d'ordre dans ce chaos qu'est internet.


Gifle cette salope!

Mais Comment cela à t 'il commencé? Au départ il y'as l'homme que vous pouvez apercevoir sur la photo ci dessus. Qui est-ce? Vous êtes sérieux? Non... Vous ne savez pas qui est Valeriy Syutkin? Ce Musicien prodigieux au style inimitable et au cravates du plus mauvais gout bel effet? Bon, ben vous n'avez aucune culture... Bref. Ce pleurnichard de première musicien émérite à porté plainte suite à l'apparition sur internet d'un mème à son effigie accompagné de la phrases: "Bei Babu po Ebalu" souvent abrégée " BBPE", signifiant à peut près: "Gifle cette salope". Outré de ce voir coiffé un sobriquet autant à l'opposé de sa personnalité, Valeriy porte plainte et en profite pour faire le buzz car comme par hasard, son prochain album sort bientôt. Internet est une source infinie de blagues plus ou moins drôle mais les blagues n'aident en rien à faire avancer la civilisation. En effet, ce n'est pas en faisant des blagues que le satellite Spoutnik a été envoyé dans l'espace. Ce n'est pas non plus en racontant des histoires de Toto mais en massacrant des millions de personnes que Staline à aidé à fonder la grande Russie que nous connaissons tous.






Vladimir c'est notre héros!

Interview exclusif (!!!) de nos rédacteurs en chefs

Nous retrouvons donc "L'homme qui à vu l'homme qui à vu l'ours" dans sa cave humide et poussiéreuse lui servant de bureau son somptueux "office" dans le dernier sous sol au sommet de notre hangar industriel abandonné building. Notre rédacteur est très occupé et nous passons un très long petit moment à attendre qu'il détache enfin les yeux de son smartphone.

LVSDD:  -Eh bien... Vous m'avez l'air bien occupé!
LHQAVHQAVH: -Ne m'en parlez pas! Les dossiers s'entassent de plus en plus vite et il faut avoir suffisamment de réflexes pour pouvoir gérer la situation. 
LVSDD:  -Oui en effet, vous devez recevoir pleins d'article à valider, mais comment faites vous?
LHQAVHQAVH: -C'est simple il y a certain dossier que l'on prend quoi qu'il arrive et d'autre qui passent tout le temps à la poubelle. Autrement on a une liste de noms.
LVSDD:  -Mais, ce n'est pas faire preuve de favoritisme ça? 
LHQAVHQAVH: -Non c'est comme ça que ça fonctionne et pas autrement. C'est la règle.
LVSDD: -Hum... Bon mais si par exemple vous vous tromper dans le choix d'un article que se passe-t-il?
LHQAVHQAVH: - C'est bien simple, les dossiers s'accumulent, c'est de plus en plus ardus de les trier et si l'on se laisse submerger c'est la fin.
LVSDD: -La fin? Que voulez vous dire par là? 
LHQAVHQAVH: -La faillite! Le grand Crack! Les gens qui se foutent par les fenêtres quoi! Bon heureusement il existe des méthodes pour nous empêcher de sombrer.
LVSDD: -J'ose espérer! Mais pouvez vous nous en dire plus?
LHQAVHQAVH: -Alors c'est très simple. Primo vous faites porter le chapeau à quelqu'un d'autre. Deuzio il existe des "pilules" qui s'avèrent très pratique... Bon ce ne sont là qu'un petit échantillon des différentes méthodes pouvant être utilisées.
LVSDD: -Mais c'est hautement illégal! Je... Je pensait travailler pour une entreprise intègre, sans histoire... Je...
LHQAVHQAVH: -Calmez vous! Vous aviez commencé votre interview? Mais il fallait le dire!
LVSDD: -Mais de quoi parliez-vous alors? 
LHQAVHQAVH: -De ce petit jeux si chronophage que j'ai sur mon téléphone. Absolument génial! C'est fait par des suisses du coup on aurais pu s'attendre à un truc lent ou il faut voter toutes les cinq minutes afin de changer ou maintenir les règles. Mais non, c'est fluide et je dois avouer... Assez addictif!
LVSDD: -Mais et Poutine alors?
LHQAVHQAVH: Quoi Poutine? Qu'est ce qu'il a Valdimir? Il est malade, mort, empoisonné au pollonium 210
LVSDD: Ben non, mais la loi sur les trucs sur le net et tout...
LHQAVHQAVH: Bon sang vous ne savez même pas de quoi vous voulez parler! Foutez moi la paix j'ai des highscores articles à exploser lire et à valider moi!



Après un interview des plus enrichissante, intéressante, instructive, éducative, pédagogique, didactique, profitable, incroyable, inouïe et cacaoui (il me fallait une rime avec "inouï"), nous nous dirigeons vers le bureau du grand rédacteur en chef: Un régime minceur totalitaire de Riton le fournisseur officiel de la rédaction en scotch adhésif pour moquette.

LVSDD: Bonjour, tout d'abord merci de nous avoir accordé cette entretien avec vous. Pourriez-vous vous présenter en quelques mots à vos lecteurs?

Riton: Heu… Bonjour, mais je ne suis pas un régime prout-prout machin truc là!

LVSDD: Que nenni! Donc, si on veut résumer, vous vous occupez de la rédaction et de rédiger des articles. Parlez-nous un peu des débuts?

Riton: Ben, au début je vendais qu'un morceau de bande adhésive et c'était seulement pour de la moquette de morgue. Puis après, malgré une concurrence des plus rudes, je me suis fais un nom dans la profession.

LVSDD: Comment vous vient l'inspiration pour écrire tous ces merveilleux et étonnants articles plutôt bof-bof?

Riton: Après mon petit croissant matinal, je me creuse la tête afin de trouver de nouvelles matières encore plus adhésives et efficaces. Tiens, par exemple! Dernièrement, on a réussi à inventer du super ruban adhésif, en graisse de panda, qui adhère plus de mille ans à n'importe quel sorte de moquette! Si c'est pas magnifique tout ça!

LVSDD: Superbement intéressant! Pouvez-vous m'en dire plus?

Riton: Non, la recette est gardée top secrète dans nos coffres fort!

LVSDD: Merci encore pour cette interview splendide!

Riton: Quoi?! On a déjà fini! Mais vous m'avez posé seulement deux, trois questions qui se couraient après! Faut creuser un peu plus quand même. Si je faisais mon travail comme le votre, je peux vous dire que la moquette elle ne tiendrait pas même une seconde! Que dis-je, un millième de seconde voire un millième de millième de seconde!


Chers lecteurs, la rédaction vous souhaite une bonne soirée et vous donne rendez-vous très bientôt pour de nouveaux articles encore plus croustillants et enrichissants dans un mois ou un an ou dix, ça dépend, pour un article vite torché avec les pieds.

(NDLR: Les journalistes chargé des interviews ont été viré séance tenante envoyer en camp de vacances. Un nouvel entretien de nos glorieux rédacteurs en chefs sera publié d'ici fin 2050. Avec toutes nos plus plates excuses, la rédaction.)

Prière de ne pas jeter de pierre sur votre ex dictateur

Si les dictateurs ne pensent jamais à leurs retraites, c'est tout simplement que ce job est si captivant que peu d'entre eux arrivent à arrêter de travailler et ce malgré un âge avancé.
Quand ils n'ont pas la chance de mourir bienheureux dans leurs lits, ils sont souvent poussés, par leurs concitoyens ou par le cours des évènements, à un départ anticipé.
Mais tous n'ont pas la chance de pouvoir se réfugier en France dans leur château à l'instar d'un Bokassa ou encore dans leur luxueuse villa Suisse comme Mobutu (Sese Seko Kuku Ngbendu wa Za Bangamom, pour les intimes). Pour certains c'est retour à la case (nous parlons ici de "la case" en tant qu'habitation et non de "la case", mais ça nos lecteurs attentifs l'on sûrement bien compris) de maman, sans job, sans passer par le start et bien sûr sans toucher le jackpot qui va avec.

LA véritable Disco-révolution!



Il était jeune...Il était beau...Il sentait bon le sang tout chaud... Mon Valentine Strasser...

Comme tout le monde le sait il existe des pays voire des régions du globe dont tout le monde s'en fout où les dictateurs se succèdent tel les saisons. Valentine Strasser fut l'un d'eux, il régna en maître sur la Sierra Leone pendant quatre ans avant d'être chassé du pouvoir par un coup d' état. Il reste malheureusement peu de témoignages de cette époque troublée, c'est pourquoi la rédaction de "La Vie Secrète des Dictateurs" est fière de vous présenter des montages photoshop tout pourris des Polaroïds originaux ainsi que des interviews fabriqués de toutes pièces EXCLUSIFS!

Arrivé au pouvoir en 1992 à l'age de 25 ans un peu par hasard parce qu'il était le meilleur et que ses co-révolutionnaires pensaient qu'il était facilement manipulable le plus sage et le plus intelligent. Avant le coup d'état Valentine était capitaine dans l'armée surtout connu pour gagner tous les concours de disco auxquels il participait. Nous avons mis la main sur une photo d'une de ces folles soirées et JOHN TRAVOLTA(!!!!) lui même, en personne, a accepté de commenter le style inimitable de Strasser.



Valentine, King of the Dancefloor (Freetown, 1990)
John Travolta: "Ce gamin à tout pigé! La posture bien cambrée vers l'avant, le bras levé triomphalement! Mon dieu je suis ému, il a sûrement dû voir mon célèbre film "Saturday Night Fever". Observez bien son jeu de jambes... Du moi tout craché! Dommage que l'on ne puisse pas apercevoir ses pieds, je suis sûr qu'il devait porter des chaussures de danse à talon en l'honneur de ma magnificence... Bon, changeons de sujet. Vous n'avez jamais songé à tout ce que la Scientologie© peux apporter à vos vies?"

Pour Strasser l'histoire aurait pu s'arrêter là et il aurait été connu uniquement pour ses faits d'armes, de danse voir les deux en même temps. Mais l'année 1992 marqua un tournant décisif dans sa jeune existence. Alors que la guerre civile faisait rage, lui et une poignée de ses potes commençaient à trouver que le dictateur président Joseph Saidu Momoh (arrivé au pouvoir en étant le seul candidat d'un parti unique démocratiquement élu dans la joie et l’allégresse) ne les payaient pas assez bien. Ils formèrent le"Conseil National Provisoire du Gouvernement" (NPRC) et le 29 avril ils lancèrent leur opération de putsch nommée "Daybreak" (pourquoi? Parce que ça claque sa mère mon coco! c'est beau). L'opération se déroula à merveille: Ils pénétrèrent simultanément dans le bureau du président situé au centre de Freetown (Capitale de la Sierra Leone) et dans sa luxueuse villa aux abords de la ville. Momoh (j'adore ce nom) fut trouvé planqué dans sa salle de bain en peignoir assis calmement un verre de scotch à la main. De suite il fut attaché puis mis de force se rendit aux soldats dans le plus grand calme puis embarqua de lui même dans un hélicoptère direction la Guinée.

Le Règne, la Décadence, les Pierres...

Un homme de goût (Freetown, Kabasa Lodge, 30 avril 1992)

Tout commençait bien pour notre ami Valentine Strasser: ces condisciples putschistes surnommés par la population "the boys"(car ils étaient tous âgés de moins de 30 ans c'était des mecs cool) le mirent à la tête du nouvel état car, comme je vous l'ai déjà dit: ils le pensaient manipulable à souhait c'était un mec ultra cool. Mais aussi un des rare à savoir s'exprimer dans un anglais correct et donc le seul à ne pas avoir l'air d'un guignol quand il fallait lire un discours à la radio. Le pays allait renaître, la jeunesse fut mobilisée pour garder Freetown propre et les murs se parèrent de murales à la gloire du régime et de Strasser (surtout de Strasser).
Mais la guerre contre les rebelles faisait toujours rage. Heureusement La Sierra Leone est riche en diamants (ce qui explique pourquoi beaucoup de ses anciens dictateurs présidents s'en mettaient pleins les poche puis pliaient bagage), de plus le cousin d'un des révolutionnaires, ayant des contacts avec un trafiquant d'arme Ukrainien, le pays se trouva alors enseveli sous le flot d'armes tout droit sorti des entrepôts de l'ex-URRS.

Happiness Is A Warm Gun! (Freetown, Mais 1992)

Mais une guerre ne se gagne pas uniquement en achetant des armes et malheureusement pour le NPRC consommer des substances illicites en restant assis à ne rien faire n'était pas une stratégie viable sur le long terme. En octobre, la ville minière de Koidu tomba aux mains des rebelles du RUF  (Front Révolutionnaire Uni, probablement financé par le rappeur DMX) et tout commença à se casser la gueule aller pour le mieux.
Pendant ce temps le NPRC annonça avoir découvert un complot visant à renverser notre cher Valentine. Celui ci ordonna donc une sympathique exécution sommaire sur la plage ou parents comme enfants pouvaient venir s'extasier devant l'efficacité des armes et munitions soviétiques. Peu après le massacre de ces traîtres à la nation (29 au total) On découvrit qu'en fait ils étaient innocents. Valentine ordonna donc en toute logique une période de deuil national.  Face au protestations, un certain Strasser lui même commentera le massacre par un laconique: "Au Texas y descendent des gens tout les jours alors vous savez 29 types..."

Pierre Dupond Solomon Margai un clochard trouvé au hasard d'une ruelle sombre habitant de Freetown à l'époque des faits nous raconte:
" Moi j'trouve ça bien tu vois, à l'époque on savait faire la justice pas comme maintenant avec toutes ces saloperies de (insulte à caractère homophobe) et tous ces sales (insulte à caractère raciste) en plus y'a tous ces (borborygme incompréhensible sans doute raciste) Pis toute façon j'y suis jamais allé à Freetrucmachin J'y ai passé toute ma vie mais je n'ai rien vu de l'incident car j' étais malade au moment des faits. Hey tu files pas le fric convenu? Ouais ben va (suggestion d'aller copuler avec notre propre génitrice)!"


Sierra Leone octobre 1992
(allégorie)



Strasser profita de son règne pour imposer deux nouveaux congés: La fête d’anniversaire de Bob Marley et le 14 février jour de la St Valentin (faire de la journée qui porte son nom un jour de fête c'est quand même pas donné à tout le monde). La Junte se portait bien, vouait un culte à Michael Jackson et fit donc ériger une immense statue en son honneur dans la baie de Freetown. La statue ayant été construite en plâtre elle ne résista que quelques minutes heures avant de se dissoudre dans l'océan.
Cette adulation du roi de la pop toucha aussi la population civile de plein fouet. La majorité des filles essayèrent de reproduire le "Miracle Jackson" sur elles-mêmes à l'aide de nombreux bain d'eau de javel et autres joyeusetés toxiques; ce pour gagner les faveurs des dirigeants de la junte. Il a même été rapporté que certaines s'enduisaient le corps de colle forte avant de se jeter dans des sacs de farine, une information que nous devons encore vérifier. D'après certains témoins, le pays prit une allure exotique et on raconte que dans certaines villes on avait même l'impression "d'être en suède" les jours de marchés.

"C'est beau! Mais dites moi, je vois comme une trainée blanche sur la mer..."
Strasser Valentine lors de l’inauguration de la statue

Valentine s'installa dans la Kabasa Lodge, ancienne demeure construite par un des nombreux dictateurs avant lui (il s'agit de Siaka Stevens qui s’intéressât plus aux diamants qu'à son pays. Mais qui le lui reprocherait voyons! Le peuple est ingrat, fourbe et sans pitié. Autant s'occuper de soi, c'est plus facile et personne ne viendra vous engueuler si tout va mal). Dans cette fastueuse demeure se déroulèrent des orgie digne de Rome et ce d'après des témoins peu fiables et ravagés par la drogue des gens biens sous tous rapports. Complètement obnubilé par ses fêtes sans fin, Strasser oublia un petit détail: Le pays était toujours en guerre.

Mais avant de parler brièvement de la guerre laissons la Parole à Hugh Hefner, Invité VIP d'une de ces soirées:
"Ha je me souviens de ces soirées chez Vava. Quel boute-en-train! Il avait toujours le meilleur champagne millésimé, la meilleur dope, les meilleurs vannes... Je tiens à préciser je n'ai jamais pris de drogue, c'est mal et personne ne devrais jamais en prendre! Mais la vraie attraction de la soirée c' était les filles bien sûr! Je me souviens encore de ces suédoises noiraudes... Je n'ai jamais pu en trouver des comme ça par la suite et pourtant je suis allé plusieurs fois en Suède pour tenter d'en dénicher une pour mon célèbre magazine (Ndlr: celui dont le symbole est un Oryctolagus cuniculus à moins qu'il ne s'agisse d'un Sylvilagus bachmani, rien n'est moins sûr). Bon il faut que je vous laisse, j'ai des organisations anti-vaccination à financer moi!"

Orgie à la la Kabasa Lodge
(allégorie)


Passons maintenant à la guerre: c'est chiant, y'a des gens qui meurent et c'est triste. Mais essayons de résumer ce qui c'est passé en Sierra Leone ces années là. Tout d'abord, il y a les "gentils" (le NPRC, parti de notre vieil ami Valentine Strasser), les "méchants" du RUF et au milieu comme dans toute bonne guerre qui se respecte on trouve les civils (bande de poltrons pleurnicheurs même pas foutus de se défendre). Au début tout allait bien, les troupes du NPRC tapait allègrement sur les unités du RUF tout en essayant de protéger les civils. Puis les troupes du NPRC eurent quelques problèmes de communication avec leurs hauts gradés (occupés à faire la fête et construire des statues géantes en plâtre). Ils ne firent donc plus grand chose et le RUF en profita pour taper sur les civils et les piller par la même occasion (dans la joie et la bonne humeur, cela va de soi). Les hommes du NPRC qui s'ennuyaient ferme décidèrent d'imiter leurs copains et commencèrent à attaquer et piller (tout aussi joyeusement que leurs ennemis) les population civiles. Ces mêmes populations nommèrent alors leurs ancien alliés (les soldat du NPRC pour ceux qui dorment au fond) des "sobel", contraction de "soldier" et "rebel".
Un matin ou Strasser et les autres membres du gouvernement du NPRC se réveillaient dans les bras de prostituées de femmes tout à fait respectables avec une immense gueule de bois frais comme des gardons, il s’aperçurent que c' était le foutoir dans le pays tout ne se passait pas comme prévu.

Employez un graphiste pour faire un schéma explicatif de la situation en Sierra Leone entre 1992-1996
et payez le avec de l'herbe, voilà le résultat.

La suite est assez compliquée, un peu comme expliquer à un gamin trop curieux comment on fait les bébé. Bon... Comment je continue la suite de mon article moi! C'est une situation vraiment pas facile à expliquer quand même! Alors c'est le papa qui met une graine dans le jardin de maman et neuf mois plus tard...
Les rebelles prenaient de plus en plus d'assurance, s'emparant de site stratégique minier privant ainsi l'état d'une précieuse source de revenus. Rien ne semblait pouvoir stopper les hommes du RUF, ils capturèrent même la ville de Moyamba rendant une attaque directe de Freetown plus que plausible.
Les routes n'était plus sur et le NPRC commençait à devenir impopulaire ne perdit en rien de sa superbe grâce à une gestion parfaite de la situation. Car Strasser eut alors une idée de génie, faire appel à des mercenaires.
En 1995, c'est à la compagnie Gurkha Security Guards (GSG) que le gouvernement choisi pour entrainer son nouveau corps d'armée, la Sierra Leone Commando Unit (SLCU). Cette bande de bras cassé fière équipe était menée par l'ex-major de l'armée U.S. Robert MacKenzie qui avait combattu au Vietnam avant de se lancer dans le lucratif métier de mercenaire (une solde de merde d'un côté et des diamants de sang tout à fait clean de l'autre. Qu'auriez vous fait à sa place? Hein?).
Le (fraîchement nommé) Colonel MacKenzie ne fit pas long feu, suite à une embuscade dans la jungle, lui et l'aide de camp de notre cher Valentine furent abattu comme des lapins tués malgré la résistance héroïque qu'ils opposèrent à l’ennemi. A l'instar de nos amis léporidés, MacKenzie et l'aide de camps auraient fini à la broche, une pratique très en vogue dans la régions en ce temps.



Carte complètement fictive historiquement exacte de la situation en Sierra Leone en 1995

Le mystère plane quant à la vraie raison de la mort de MacKenzie: Trahison du NPRC, incompétence généralisée manque d'entrainement des soldats présents lors de l'attaque. Toutes les pistes restent ouvertes.
Valentine Strasser ne s'est pas laissé intimidé pour autant, il fit appel à des mercenaires tout droit venu d'Afrique du sud. Ces derniers, payés en concession de diamants de sang et en cash pour un ridicule montant de 35 millions (un tiers du montant alloué à la défense par  le gouvernement le reste servant à payer la coke, les putes et les tables de blackjack), parvinrent à ramener un semblant de la paix dans le pays, les combats cessèrent et plus d'un million de personnes déplacées purent retourner chez elles. Alors que tout semblait aller pour le mieux, un des proches de Strasser allait contribuer à sa chute, son nom: Julius Madda Bio.

Julius Madda Bio lui même, fausse affiche électorale

 Non content d'avoir un nom de famille ridicule formidable Julius avait aussi de l'ambition. Il était lassé du régime tyrannique et des orgies perpétuelles prises de positions de son leader. Selon ses dires, il voulait une démocratie et vite. Suivant à la lettre la longue tradition dictatoriale, il monta un coup contre valentine Strasser. le 16 janvier 1996 ce dernier fût piégé par ses propres gardes du corps, attaché, puis mis dans un hélicoptère direction: la Guinée Conakry (une tradition locale, semble-t-il).
Madda Bio, quant à lui, fit de son mieux pour instaurer une démocratie et quitta le paysage politique. En 2005, il s'inscrit au Sierra Leone People's Party (SLPP) où il poursuivra son ascensions. En 2011, il prit la tête du parti et se présenta en 2012 au élection présidentielle de la Sierra Leone ou il n'obtint que 37% des voix.
Histoire de prouver que certaine vieilles habitudes ont la peau dure on notera qu'en 2007 il aurait déclaré vouloir renverser le gouvernement si l'APC (partis concurrent) gagnait à nouveau les élection. Il révéla que la citation avait été sortie de son contexte ce que font souvent les hommes politiques et dira qu'il prendrait le pouvoir uniquement si la situation de 1992 en Sierra Leone se répétait.

Il semblerais que l'article s' écarte de son sujet

Mais que devint Strasser me diriez vous? C'est très simple, avec l'aimable complicité des Nation Unies, il obtint une bourse à l'Université de Warwick en Angleterre. Il ne passât que 18 mois à l'université avant d'abandonner faute d'argent, nous le soupçonnons qu'il aie été encore habitué à un style de vie décadent où il ne lésinait pas sur le champagne et les femmes de petites vertus. Suite à son départ de l'université il prit le nom de Reginald parce que c'est un nom super $wag (dans le but d'éviter la presse et de potentiel ennemis) et s'installa à Londre. Comme chaque bonne chose à une fin, son visa étudiant expira et il fût déporté dans son pays d'origine.
Le retour en Sierra Leone fût lamentable triomphal, il n' eut pas droit à une confortable maison et des gardes du corps comme c'est la "coutume" pour tout ancien chef d'état Sierra Leonais. Mais restant modeste il avait toujours voulu résider dans sa propre maison, en face de celle de sa maman. Malheureusement pour des raisons plus ou moins justifiées inconnues, elle fut réduite en cendre par une foule de soldat en colère en 1999. Il fut donc contraint de retourner habiter chez sa génitrice.
Occupant ses journées à boire du vin de palme et parcourir Freetown à pied comme un sale pauvre, Valentine rêve de se présenter au élections présidentielle. Malgré sa faible son immense cote de popularité le gouvernement Sierra Leonais dût lancer une gigantesque campagne nationale baptisée "C'est pas gentil de caillasser votre ex-dictateur". En effet, les gens ayant une fâcheuse tendance à lui jeter la première pierre tout ce qui leur passait à portée dès qu'il l’apercevait.
Le règne ultra court de Valentine Strasser avait commencé avec des cailloux prisés de toute la planète et se finis avec de vulgaires pierres que l'on peut trouver sur le bord de n'importe quel chemin, c'est poétique comme fin. J'en ai presque la larme à l'oeil.
Projet pilote de panneau anti caillassage d'ex-dictateur, Freetown 2001.

Vladimir Poutine a remplacé son Premier vice-Premier Premier Premièrement Deuxième Ministre le Premier.

Alors que notre équipe de journaliste du dimanche d'élite était occupée à furieusement glander sur l'internet rassembler des informations ultra confidentielles et inédites à propos de la neige en hiver l'affaire J.F.K., elle reçut un courrier électronique de leur correspondant en Australie. Ce dernier, tout excité d'avoir enfin pu servir à quelque chose après voilà six ans qu'il se tournait les pouces dans un hôtel formula 1 à Brisbane accompli son fier devoir de journaliste, leur fournit une nouvelle d'une grande importance: Vladimir Poutine est en Australie pour le G20.

Le Premier Ministre australien en compagnie de Bob
(Ministre des Affaires Etrangère), Alphonse (Ministre
du Département des Forces Armées) et Vladimir Poutine
(Président d'un pays).

Lors du G20 à Brisbane en Australie, le premier ministre australien a accueilli tous les grands de ce monde (pendant ce temps le Canada organisait le P20, convention qui reçoit tous les petits de ce monde) en compagnie de ses fidèles ministres, des phascolarctos cinereus (des koalas en fait).  
Comme tout le monde ne s'était pas vu depuis longtemps (un an précisément), les grands de ce monde ont entamé une cérémonie de gros câlins poutous entre eux. Après quoi, ils se sont enfermés dans une pièce pour parler de chose et d'autre (comme la famille, les enfants, le chien, le dernier film de Nolan, etc).

Poutine et le Premier Secrétaire du
Département des Premiers Vice-troisième
Ministres: Carlo.

Selon le quotidien gratuit du quartier nos sources ultra-confidentielles, Vladimir Poutine aurait rencontré une personne remarquable durant le G20. Cette personne n'est d'autre que Henri, le koala. Ce dernier aurait impressionné le président russe. En effet il est, comme Poutine, un passionné du tir à la carabine. (Henri est d'ailleurs membre du très fermé club le T. A. L. C. A. T. P. (Tir à la carabine à torse poil)) Suite à cela, Vladimir a vu bien au-delà du simple phascolarctos cinereus qu'est Henri, il a vu un véritable koala politique, un dirigeant né doté d'une intelligence surmarsupial, un leader au charisme stupéfiant et sans limite !

Photo prise lors d'une partie du T.A.L.C.A.T.P. 

De retour en Russie, Vladimir Poutine annonce à tout le monde qu'il vient de nommer Premier vice-Premier Premier Premièrement Deuxième Ministre le Premier, son pote associé Henri le phascolarctos cinereus. L'actuel Premier vice-Premier Premier Premièrement Deuxième Ministre le Premier, Igor Chouvalov, n'a rien déclaré à la presse. D'après les rumeurs, ce dernier aurait décidé de tout claquer sur un coup de tête et serait parti élever des sapins en Sibérie.


Poutine et le  Premier vice-Premier Premier
Premièrement Deuxième Ministre le Premier: Henri


Charles McArthur Ghankay Taylor est un type bien!

"Ma politique est comme un chaton, doux et chaleureux"


Charles McArthur Ghankay Taylor, président de la république du Libéria, est un type bien. Certes, il est inculpé de crimes contre l'humanité, crimes de guerre et autres violations du droit international humanitaire par le Tribunal spécial pour la Sierra Leone (ou CSSL Cour Spéciale pour la Sierra Leone). Mais c'est, d'après ces amis Lester Hyman, Pat Robertson et Robert Yerks, un type bien.
Certaines mauvaises langues avanceront qu'il s'agit d'une fausse amitié basé sur l'argent et le profit. Or les bons comptes font les bons amis, dit le proverbe! En effet celui qui n'a jamais prêté un peu d'argent à un de ces amis me lance la première pierre (les radins peuvent m'envoyer leurs pierres à l'adresse ci-dessous).

"C'est un bon type. Pas de blague, il m'a payé une bière une fois!"


Lester Hyman, Pat Robertson et Robert Yerks ont tout simplement accepté que leur ami Charles Ghankay Taylor leur donne un peu d'argent (2,6 millions de dollars et une mine d'or pour être précis ). Imaginez, par exemple, que vous êtes dans un bar et vous décidez, par une bouffée soudaine d'altruisme, de payer la tournée à vos camarades (et bam!). Aucune commission internationale de tribunal mondial humanitaire ne va se mettre à râler contre vous ou crier au scandale et vous inculper de crimes contre l'humanité. 
Maintenant imaginez Charles dans un bar avec ces potes Lester, Pat et Robert. Soudain Charles (comme c'est un bon type) décide de leur payer la tournée. Il sort son porte-feuille et allonge 2,6 millions de dollars pour ces trois amis plus une mine d'or pour Pat (et bam!). Est-ce que vous voyez une différence entre vous et Charles? Aucune? Exact, il n'y aucune différence.


Charles n'a jamais fait de mal à personne.

L'amitié est d'or! 


Si vous tenez toujours à m'envoyer des cailloux, vous pouvez les postez à l'adresse suivante: 39.453497, 124.774467

Poutine et la passion du sport.

Comme tout le monde le sais, Poutine est un dictateur homme d'exception. Ce dernier, non content de diriger son pays d'une main de fer, se soumet volontiers au joie de l'exercice physique. Cet exercice constant font de lui l'homme le plus séduisant du pays, en effet,  99,9% des femmes interrogées  souhaitent "s’offrir une partie de jambe en l'air avec le despote président". Tandis que 99,9% des hommes souhaiteraient "se prendre son membre viril dans leur fondement" "être des femmes pour pouvoir se taper le chef d'état". Mais revenons sur les sports pratiqués par l'homme le plus grand et le plus beau que la terre aie portée.

Russian sex-symbol

LE HOCKEY, UNE PASSION DÉVORANTE.

Ce sport Vladimir le porte dans son cœur depuis sa tendre enfance. C'est son grand père qui l'amena voir son premier match des Leningrad SKVO (Sports Club of the Military District) en 1957 à l'age de 4 ans. Cet évènement bouleversa la vie du Jeune Poutine, il n'eut alors plus qu'un désir: Devenir champion international de ce sport. Émus, son grand père tenta alors de convaincre Papa et Maman Poutine que le jeune Vladimir pouvait trouver un futur radieux dans cette voie.
Mais les parents ne l'entendirent pas de cet oreille: "On trime toute la journée à l'usine nous! On fait un travail sérieux! Et puis c'est une carrière courte, à trente ans plus rien! Qu'est ce qu'il vas devenir après? Tu veux sérieusement qu'il finisse sa vie à ne rien vendre sur les marchés (Ndlr:à cette époque les commerçant en URRS étaient la risée de tous. En effet ils passaient leurs temps à ne rien vendre à des clients qui n'achetaient rien puisqu'il n'y avait rien à vendre)?"
Mais malgré tout cela rien ne pouvait faire céder le grand père, il entrainât le jeune future dictateur garçon chaque fois qu'il le pouvait (le plus souvent après avoir fait la queue pendant toute la journée devant un magasin qui n'avait rien à vendre). Petit à petit notre Vladimir prenait de la graine, et chaque dimanche il se rendait au stade avec son pépé pour y assimiler les tactiques et techniques des pros.
Malheureusement un jours de 1963 le Grand père Poutine disparus, cette perte affecta fortement Vlad alors âgé de 10 ans. Personne ne semblait en mesure de lui donner une autre explication à cette perte subite que:" Papi est partis dans un camps de vacance en Sibérie et il s'y amuse comme un fou."
Le jeune poutine cessa alors de s'intéresser au hockey, sport désormais trop lié au à son grand-papi évaporé. Ils participas bien à quelques match amicaux quand il suivit des cours à "l'académie du KGB" mais malgré le fait qu'il "éclatait" littéralement tout le monde il ne fût jamais tenté par une carrière professionnelle.Il continua à le pratiquer avec ses amis qui pourtant se montraient de plus en plus réticent tellement Poutine était supérieur à n'importe qui dans ce sport.

C'est drôle mais quand on cherche "SKVO leningrad" sur google image on trouve (entre autre) l'image de ce type. Comme il avait un air rigolo et qu'il fallait bien aéré mon texte je l'ai mis même si il n'as rien à voir avec l'article, marrant non?

Un évènement marquant allait se produire pour le despote l'homme le plus admirable de la planète. En effet début mais 2014 un officier du FSB (ancien KGB) apporta une caisse en bois couverte de poussières à notre Vladimi préféré (je l'appel comme je veux BORDEL!).  Poutine s’apprêtait à ordonner que l'on jette cette "saloperie" aux ordure lorsqu'il remarqua un détail troublant, les initiale de son grand père étaient inscrite sur le dessus de l'objet. La caisse était issus d'un "dépoussiérage" des archives du KGB, à l'intérieur la seule chose que Vlad trouva fut le vieux maillot que son grand père lui avait acheté pour "quand il serait plus grand". Touché par cet heureux hasard, il décida qu'il était temps de faire honneur au vieil homme partit trop tôt.
Le 10 mais 2014 il organisa donc un match de gala contre les anciens champions du monde de hockey (russe bien entendus) Alexander Yakushev et Alexsandr Moguilny, le reste de l' équipe étant constituée d'amateur de professionnels très entrainés. Du côté de l'équipe présidentielle on pouvait compter sur la présence de l' équipe nationale de Russie mais aussi d' Alexandre Loukachenko dictateur président démocratiquement élus de la biélorussie . Mais aussi de Pavel Bure un autre ex-champion du monde de hockey ainsi que le ministre de la défense russe Sergueï Choïgou. Le match fût épique, Poutine marquat six but, fit cinq passe décisive pour finir avec un score total de 21 (pour son équipe) à 4. Il n'y as rien à redire, Vladimir est le plus fort!

Poutpout tout content avec son maillot "top vintage".

LE LANCER DE MISSILE, UNE HISTOIRE RUSSE.

Depuis son accession au pouvoir Vladimir Poutine à accès, comme tout les dirigeant du monde, à un sport réservé à une élite: le lancer de missile. Sport dont la simplicité n'est compensée que la dextérité demandée pour y jouer. Le but est simple guider un missile lors de son envol pour qu'il aille toucher une cible (préalablement installée) à 10'000 mètre de haut si ce n'est plus. Les points sont attribués en fonction du nombres de cibles touchées, de la vitesse à laquelle elles ont été atteintes et de la précision avec laquelle le missile entre en contact avec ces dernières.
Ce jeux est pratiqué par quasi toute les grandes puissance et ce depuis peut après l'invention du missile, le premier tenant du titre fût Adolf Hitler en personne avec une magnifique pulvérisation d'une cible au dessus de Londres. Malheureusement le führer étant mauvais perdant il envoya non pas un mais quelques centaines (450 selon certaines sources), comme ça, pour être bien sûr. Provoquant les horribles dégâts que l'on connait. Depuis cette date, le lancer de missile conquis doucement le monde entier, les puissant y voyant un moyens d'affirmer leur virilité et de comparer leurs performances.
Malheureusement certains incidents peuvent avoir lieux lors de ces joutes amicales. Une liste de ces petits inconvénients existe quelque part sur le net.
Rappelons au passage qu'en 1983, l'ex président de URSS Iouri Vladimirovitch Andropov déjà gravement atteins par la maladie avait décidé, ce contre l'avis de ces médecin, de précéder à une petite démonstration de force. Mais n'ayant plus la force nécessaire pour guider le missile, il décida de tricher en y envoyant le missile directement depuis un avion. Le pilote, mal renseigné, prit alors pour cible un Boeing 747 de la compagnie Korean Air Lines, 269 passager dont les membres d'équipage périrent suite à cette gaffe. Morale de l'histoire tricher dans n'importe quel sport c'est pas bien et cela entraine de fâcheuses conséquences

Poutine très fier de son gros missile.
Le drame pour Poutine eu lieux le 17 juillet 2014 alors qu'il s’entrainait en Crimée (Ukraine) (Russie) pour une compétition amicale contre l’Ukraine. Le missile lancé par le président manquât sa cible et allât s'écraser contre un Boeing de la Malaysia Airlines tuant les 283 passager et les 15 membres d'équipage. Nous avons pu brièvement parler avec l'interessé pour avoir sa version des faits.

La Vie Secrète des Dictateurs:- Monsieur Poutine expliquez nous comment cette tragédie à pu avoir lieux?
Vladimir Poutine:- Trrrès simple. Avion rrrien avoirr  fairr dans ciel Rrrusse quand moi lancer missile.
L.V.S.D:- Vous voulez dire dans le ciel Ukrainien?
V.P.: Vous vouloirr billet colonie de vacance Sibérrie? Beaucoup amusement vous verrrez.

Suite à cela nous n'avons plus eu de nouvelles de notre correspondant. Toute l' équipe de La Vie Secrète des Dictateurs espèrent qu'il s'amuse bien en Sibérie mais lui conseille d'éviter de prendre froid.

Vladimir s’apprêtant à lancer un missile, date inconnue.


Obama totalement dégouté par le score de poutine qui a fait mieux que le nombre de victimes de drone en une fois.

Joyeux Anniversaires Duce!

Déguisés, Il duce et le dirigeant allemand posent pour une photo souvenir
lors de l'anniversaire de Mussolini en 1940

Hier, c'était l'anniversaire de Benito Mussolini a.k.a. Il Duce. Il aurait eu 131 ans s'il n'était pas mort (mais il est mort donc il a pas 131 ans).
De son vivant, Mussolini était connu pour organiser de super mega party où tout le monde buvait jusqu'à plus soif, dansait jusqu'à épuisement et tuait jusqu'à génocide, le tout dans une joie fasciste bon enfant. On pouvait y croiser le fameux dirigeant allemand de l'époque (un certain "Adolf Hitler"), un espagnol du nom de Francisco Franco alias Caudillo ou encore un pote russe qui se faisait modestement appeler le "petit père des peuples".
Les historiens possèdent peu d'informations sur ces "super mega party de la mort qui tue" du Duce. On sait, par exemple, que la fête se finissait toujours jusqu'à pas d'heure avec un nombre incalculable de cadavres aux alentours (pas des cadavres avec une gueule de bois, mais des cadavres avec du plomb dans la gueule) ou bien que ces orgies étaient de temps en temps déguisées. Autrement on sait pas grand chose d'autre... peut être que Hirohito était là aussi... non, en fait on sait pas... ou alors je confond avec Pinochet... non, je sais c'est Idi Amin Dada!... non, non, j'écris n'importe quoi... c'était Hirohito qui était là! Ha, non... en fait non... ben, je sais pas en fait... enfin, oui je sais, mais pas tout... seulement un peu... pas beaucoup, mais un peu...

Flash Info Exclusif: Kim Il-Sung et Kim Jong-Il ne sont pas mort!

Le monde entier les croyait mort et enterré, mais le monde entier a (encore) largement sous-estimé la Corée du Nord. Kim Il-Sung, ancien président du Comité de la défense nationale de Corée du Nord, ancien Secrétaire général du Parti du travail de Corée, ancien Chef suprême de la République populaire et démocratique de Corée, ancien Commandant suprême de l'Armée populaire de Corée, est vivant! Kim Jong-Il, ancien président du Comité de la défense nationale de Corée du Nord, ancien Secrétaire général du Parti du travail de Corée, ancien Chef suprême de la République populaire et démocratique de Corée, ancien Commandant suprême de l'Armée populaire de Corée, est vivant! Et Kim Jong-un, Premier président du Comité de la défense nationale de Corée du Nord, Secrétaire général du Parti du travail de Corée, Chef suprême de la République populaire et démocratique de Corée et Commandant suprême de l'Armée populaire de Coréeest toujours bien vivant.

De gauche à droite: Kim Il-Sung, Kim Jong-un et Kim Jong-Il en pleine forme lors d'un défilé militaire en avril 2014






























L'information nous vient en direct de Corée du Nord par notre envoyé spécial à Pyongyang, Kim Jong-un. Selon notre correspondant, leur puissant Leader, Kim Jong-un, a annoncé ce matin à la presse étrangère que son père, Kim Jong-Il, ainsi que son grand-père, Kim Il-Sung, se portent magnifiquement bien. 
"Hier, j'ai été faire du base jump en wingsuit avec mon père et mon grand-père, qui sont actuellement dans une forme olympique, et ensuite on a été donner du pain aux canards" a déclaré Kim Jong-un dans une interview. Interloqués, les journalistes ont demandé plus ample information sur le sujet.
"Kim Jong-un était aussi surpris que les journalistes lorsqu'il leur a annoncé que son père et son grand-père étaient en plein forme. Il croyait que tout le monde savait qu'ils n'étaient pas mort." Nous rapporte notre envoyé spécial, Kim Jong-un.

Kim Jong-un a ensuite montré aux nombreux reporters sceptiques une photographie (voir ci-dessus) de lui-même en compagnie de Kim Il-Sung et Kim Jong-Il. Cette preuve indiscutable a mis fin au débat et a fini de convaincre tout le monde. Kim Jong-un s'est dit tout de même inquiet d'une telle désinformation et appelle à "ne pas croire tout ce qu'on raconte dans les journaux, à la télé et sur internet." 





  


Qui aime le riz et les patates? En tout cas plus les zimbabwéens!

Affiche réalisée par Mugabe démontrant que le riz est terriblement ennuyeux


Lors d'une conférence de presse en 2005 au Zimbabwe, beaucoup de journalistes s'alarmaient au sujet de la situation présente dans le pays. En effet depuis un certain temps le pays est en proie à une famine généralisé et certains accuse Robert Mugabe, président du Zimbabwe élu démocratiquement plus de cinq fois de suite, d'en être le responsable. Cependant Robert Mugabe a démenti les faits et a tenu à s'expliquer. Ainsi il propose une explication nettement plus rationnel que celle d'une simple famine.

Au contraire, le pays manquait de nourriture avant l'arrivée au pouvoir de Mugabe, en l'occurrence de riz et de pomme de terre. Les gens semblaient fanatiques de riz et de patates car ils dévoraient les stocks. La production n'arrivait plus à suivre le besoin de la population. Le président n'a pas pris ce problème à la légère et a tout de suite organisé une campagne de publicité visant à démotivé son peuple de manger du riz et des pommes de terre. Succès! Le gens ont fini par écouter leur président, ils ont changé leur régime alimentaire et ont délaissé ces aliments une bonne fois pour toutes!


Les zimbabwéens ne meurent donc pas de faim, il y a du riz et des pomme de terre en abondance, simplement que cela ne les attirent plus. Ce ne sont plus de grands mangeurs de patates ou de riz. Certes on pourrait accuser Mugabe d'avoir changer les habitudes alimentaires des zimbabwéens, mais les experts affirment que Mugabe s'est contenté de révéler au grand jour ce que les gens pensaient tout bas. A savoir que le riz est vraiment ennuyeux et que la pomme de terre n'a pas de goût.

Après la conférence de presse, tout le monde est sorti pleinement satisfait des explications de Robert Mugabe. La cheffe du Commonwealth, Elisabeth II (elle est aussi reine de deux, trois pays pendant son temps libre), s'est dite rassurement rassurée.

Elisabeth II avant la conférence de presse et Elisabeth II après


Robert Mugabe a été jusqu'au bout de ses explications et a même envoyé aux journalistes et autres dirigeants inquiets des ravissantes photographies de son pays prouvant que ces dires étaient fondés. En voici quelques unes:




Le sympathique jeu des différences!

Aujourd'hui c'est lundi et comme tous les lundis, il est l'heure de jouer un peu! Alors jouons ensemble au sympathique, jovial et magique jeu des différences! Il est inutile de résister ou de protester, quand on vous dit de jouer, vous jouez!
Pour ceux qui ne connaissent pas les règles du jeu, c'est tout simple, il suffit de repérer la ou les différences qui se cache entre deux photographies identiques. Prenons un exemple tout simple, bête et facile:






















Regardez attentivement et vous remarquerez un détail qui devrait vous sauter aux yeux! Toujours pas trouvé ?!





Voici la solution:



La différence était bien sûr sur sa casquette! 




Et maintenant on continue! 
Faites le jeu jusqu'au bout sinon des gens moyennement sympathiques viendront sonner à votre porte et vous emmèneront sans votre avis dans un endroit où on ne s'amuse pas du tout.
Alors obéissez, jouez et tâchez de vous amuser!
Merci.    

  












                             


















Solution:


Un oiseau s'est glissé dans la photo de droite





Des brins d'herbes ont été enlevés




Un passant a été supprimé dans l'image de droite



Des plis, sur la veste de Mao, sont différents

                             



Il y avait un piège sur celle là
il n'y a en effet aucune différence entre les deux photographies