Nous on aime notre pote Poutine!

Breaking News! Enfin presque... Si on a plus d'un mois de retard ça compte toujours?

Suite à la plainte d'un chanteur russe nommé Valeriy Syutkin, le Service Fédéral pour la Supervision des Communications, de l'Information la Technologie et les Média de Masse (en russe: Федеральная служба по надзору в сфере массовых коммуникаций и связи) ou pour faire plus court le Roskomnadzor; à profiter de l'aubaine pour restreindre les libertés individuelles fait passer une lois juste et indispensable à toute démocratie.
Il est désormais interdit, sous peines d'envois en camp de vacances, d'utiliser des photos de personnalités publiques  pour en faire des mème. Surtout si: "l’image [obtenue] n’a rien à voir avec l’identité de ces dernière".  Une loi aux contours très flou  magnifiquement bien défini qui présage toute les dérives possibles mettra un peu plus d'ordre dans ce chaos qu'est internet.

Gifle cette salope!

Mais Comment cela à t 'il commencé? Au départ il y'as l'homme que vous pouvez apercevoir sur la photo ci dessus. Qui est-ce? Vous êtes sérieux? Non... Vous ne savez pas qui est Valeriy Syutkin? Ce Musicien prodigieux au style inimitable et au cravates du plus mauvais gout bel effet? Bon, ben vous n'avez aucune culture... Bref. Ce pleurnichard de première musicien émérite à porté plainte suite à l'apparition sur internet d'un mème à son effigie accompagné de la phrases: "Bei Babu po Ebalu" souvent abrégée " BBPE", signifiant à peut près: "Gifle cette salope". Outré de ce voir coiffé un sobriquet autant à l'opposé de sa personnalité, Valeriy porte plainte et en profite pour faire le buzz car comme par hasard, son prochain album sort bientôt. Internet est une source infinie de blagues plus ou moins drôle mais les blagues n'aident en rien à faire avancer la civilisation. En effet, ce n'est pas en faisant des blagues que le satellite Spoutnik a été envoyé dans l'espace. Ce n'est pas non plus en racontant des histoires de Toto mais en massacrant des millions de personnes que Staline à aidé à fonder la grande Russie que nous connaissons tous.

Vladimir c'est notre héros!

Interview exclusif (!!!) de nos rédacteurs en chefs

Nous retrouvons donc "L'homme qui à vu l'homme qui à vu l'ours" dans sa cave humide et poussiéreuse lui servant de bureau son somptueux "office" dans le dernier sous sol au sommet de notre hangar industriel abandonné building. Notre rédacteur est très occupé et nous passons un très long petit moment à attendre qu'il détache enfin les yeux de son smartphone.

LVSDD:  -Eh bien... Vous m'avez l'air bien occupé!

LHQAVHQAVH: -Ne m'en parlez pas! Les dossiers s'entassent de plus en plus vite et il faut avoir suffisamment de réflexes pour pouvoir gérer la situation. 

LVSDD:  -Oui en effet, vous devez recevoir pleins d'article à valider, mais comment faites vous?

LHQAVHQAVH: -C'est simple il y a certain dossier que l'on prend quoi qu'il arrive et d'autre qui passent tout le temps à la poubelle. Autrement on a une liste de noms.

LVSDD:  -Mais, ce n'est pas faire preuve de favoritisme ça? 

LHQAVHQAVH: -Non c'est comme ça que ça fonctionne et pas autrement. C'est la règle.

LVSDD: -Hum... Bon mais si par exemple vous vous tromper dans le choix d'un article que se passe-t-il?
LHQAVHQAVH: - C'est bien simple, les dossiers s'accumulent, c'est de plus en plus ardus de les trier et si l'on se laisse submerger c'est la fin.

LVSDD: -La fin? Que voulez vous dire par là? 

LHQAVHQAVH: -La faillite! Le grand Crack! Les gens qui se foutent par les fenêtres quoi! Bon heureusement il existe des méthodes pour nous empêcher de sombrer.

LVSDD: -J'ose espérer! Mais pouvez vous nous en dire plus?
LHQAVHQAVH: -Alors c'est très simple. Primo vous faites porter le chapeau à quelqu'un d'autre. Deuzio il existe des "pilules" qui s'avèrent très pratique... Bon ce ne sont là qu'un petit échantillon des différentes méthodes pouvant être utilisées.

LVSDD: -Mais c'est hautement illégal! Je... Je pensait travailler pour une entreprise intègre, sans histoire... Je...
LHQAVHQAVH: -Calmez vous! Vous aviez commencé votre interview? Mais il fallait le dire!
LVSDD: -Mais de quoi parliez-vous alors? 

LHQAVHQAVH: -De ce petit jeux si chronophage que j'ai sur mon téléphone. Absolument génial! C'est fait par des suisses du coup on aurais pu s'attendre à un truc lent ou il faut voter toutes les cinq minutes afin de changer ou maintenir les règles. Mais non, c'est fluide et je dois avouer... Assez addictif!
LVSDD: -Mais et Poutine alors?
LHQAVHQAVH: Quoi Poutine? Qu'est ce qu'il a Valdimir? Il est malade, mort, empoisonné au pollonium 210 ? 

LVSDD: Ben non, mais la loi sur les trucs sur le net et tout...

LHQAVHQAVH: Bon sang vous ne savez même pas de quoi vous voulez parler! Foutez moi la paix j'ai des highscores articles à exploser lire et à valider moi!

Après un interview des plus enrichissante, intéressante, instructive, éducative, pédagogique, didactique, profitable, incroyable, inouïe et cacaoui (il me fallait une rime avec "inouï"), nous nous dirigeons vers le bureau du grand rédacteur en chef: Un régime minceur totalitaire de Riton le fournisseur officiel de la rédaction en scotch adhésif pour moquette.

LVSDD: Bonjour, tout d'abord merci de nous avoir accordé cette entretien avec vous. Pourriez-vous vous présenter en quelques mots à vos lecteurs?

Riton: Heu… Bonjour, mais je ne suis pas un régime prout-prout machin truc là!

LVSDD: Que nenni! Donc, si on veut résumer, vous vous occupez de la rédaction et de rédiger des articles. Parlez-nous un peu des débuts?

Riton: Ben, au début je vendais qu'un morceau de bande adhésive et c'était seulement pour de la moquette de morgue. Puis après, malgré une concurrence des plus rudes, je me suis fais un nom dans la profession.

LVSDD: Comment vous vient l'inspiration pour écrire tous ces merveilleux et étonnants articles plutôt bof-bof?

Riton: Après mon petit croissant matinal, je me creuse la tête afin de trouver de nouvelles matières encore plus adhésives et efficaces. Tiens, par exemple! Dernièrement, on a réussi à inventer du super ruban adhésif, en graisse de panda, qui adhère plus de mille ans à n'importe quel sorte de moquette! Si c'est pas magnifique tout ça!

LVSDD: Superbement intéressant! Pouvez-vous m'en dire plus?

Riton: Non, la recette est gardée top secrète dans nos coffres fort!

LVSDD: Merci encore pour cette interview splendide!

Riton: Quoi?! On a déjà fini! Mais vous m'avez posé seulement deux, trois questions qui se couraient après! Faut creuser un peu plus quand même. Si je faisais mon travail comme le votre, je peux vous dire que la moquette elle ne tiendrait pas même une seconde! Que dis-je, un millième de seconde voire un millième de millième de seconde!


Chers lecteurs, la rédaction vous souhaite une bonne soirée et vous donne rendez-vous très bientôt pour de nouveaux articles encore plus croustillants et enrichissants dans un mois ou un an ou dix, ça dépend, pour un article vite torché avec les pieds.

(NDLR: Les journalistes chargé des interviews ont été viré séance tenante envoyer en camp de vacances. Un nouvel entretien de nos glorieux rédacteurs en chefs sera publié d'ici fin 2050. Avec toutes nos plus plates excuses, la rédaction.)