La Corée du Nord au sport d'hiver.

La rumeur courait depuis un bon moment dans les rues désertes et grises pleines de vie et de joie de Pyongyang, le dirigeant le moins plus puissant du monde était en passe de conclure un accord commercial hors du communs! Hé oui mesdames et messieurs, le Cervin ce petit bout de montagne insignifiant situé dans ce jolis petit pays qu'est la Suisse appartiens désormais à La République Populaire De Corée.

Le Cervin (vision d'artiste (par moi! (t'as vu comment je maîtrises Photoshop!)))

 La Suisse, un pays ou il fait bon étudier ou même séjourner un moment pour tout dictateur qui se le doit (certain y planque aussi leurs économie au passage). Mais alors pourquoi le Cervin et pas le mont Everest? La réponse est simple, outre le problème logistique c'est surtout un attachement sentimental qui relie la Suisse au magnifique leadeur Coréen. Kim Jong-Un à en effet étudié dans la région de Berne, personne ne sais exactement où mais il semblerais que comme peu beaucoup d'adolescent il n' était pas un grand fan de l' école marquait une grande assiduité au travail digne d'un des futur "plus grand leadeur du monde" préférant largement les voitures de sport, la natation, les films de Jean-Claude Van Damme et le basket (avec une obsession toute particulière pour Dennis Rodman) les études des textes fondamentaux du communisme au divertissements corrompus du monde capitaliste.
On ne sait quand ni comment il fit la connaissance du Cervin, les seules fait avéré (par le comité de censure révolutionnaire) par les livres d'histoire les plus sérieux c'est qu'il appris à skier en moins d'une demi heure et que quelques minutes plus tard il skiait sans bâtons et enchainait les saltos arrière et avant comme personne. Il aurait même déclaré: "Le Cervin c'est trop dlaball j'en veux un comme ça chez moi, je vais demander à papa si j' peut en avoir un comme ça à noël!". Cette année là il dût avoir de mauvais résultats à l' école car la montagne en question ne changea pas d'emplacement.

Pyongyang aura bientôt sa montage rien qu'a elle. C'est à qui qu'on dit merci ? C'est à tonton Kim!

Mais cette brève et fugace rencontre avec le Matterhorn (oui le Cervin s'appelle aussi comme ça, foutez moi la paix!) marqua le futur dictateur leader incontesté à vie. Mais ce ne fût qu'après la mort de son tyran regretté dirigeant magnanime de père que le projet pût renaitre de ses cendres. En effet nous sommes début 2013 et la Suisse à besoin d'argent pour acheter des avions de chasses dernier cris. Comme c'est la crise et que le secret bancaire vacille dangereusement le petit pays du chocolat prend une décision secrète (que NOUS vous révélons ICI sur "la vie secrète des dictateurs"), celle de vendre quelque montage (ou d'autre babioles sans importance stratégique) au plus offrant. Hélas... Comme dit précédemment c'est la crise et peu de pays ont assez de sous pour s'offrir une splendeur pareil. C'est ainsi que La République Démocratique de Corée se retrouve en lice pour l'achat du pic le plus célèbre du monde, son seul concurrent sérieux est la principauté de Sealand (chose curieuse quand on sais que ce micro état est... enfin... je veux dire... Allez voir la page wikipedia et vous allez piger.).

En Corée du Nord on à peut-être pas de bouffe mais on sais faire des affiches qui déchirent.

 La suite on la connait, la RPC ayant une plus grosse bite (politiquement parlant) plus d'argent à offrir obtins le précieux rocher. S'en suivit une campagne de propagande marketing agressive intelligente et didactique pour expliquer à la population nord-coréenne l'implantation future de cette merveille naturelle non loin de leur capitale (voir affiche ci-dessus). Tout le monde en RPC ne parle plus que de cela, du paysan maniant la faucille dans son champ à l' ouvrier donnant des coups de marteau dans son usine. Même les artistes et autres intellectuels ne tarissent plus d' éloge sur l'audace et l'intelligence d'une telle décision. Seul petite ombre au tableau, le Cervino (j'emploie la langue que j'veux!) sera livré sans stations de ski ni chalet d'alpage. En effet le poids de ces installations risquant de poser un problème de poids lors du transport. Le grand leader, à bien demander l'aide de la Suisse pour l'aider à installer un petit quelque chose en haut de ce majestueux somment. Trois fois rien, juste quelques chalets et une remontée mécanique plaquée or aurais suffit, mais ce pays de (insultes diverses et variées en coréen) à refusé sous prétexte que: " Hé Ho! Ca vas pas ou bien? On vous laisse déjà la montagne alors foutez nous la paix! Oh l'autre... Genre!"

Kim est paré.

La question du transport se pose cependant, déplacer une montage n'est pas simple. C'est lourd et pleins de rocher instable qui peuvent se casser la figure à tout moment. Nous avons poser la question à de nombreux experts internationaux et voiçi un florilège de leurs réponses:

"Elle est où la caméra ?", "Sortez d'ici tout de suite, ici on travaille sérieusement!", HAHAHAHOHOHOHO! Une montage en entier ! HAHAHA! Putain les mec vous me tuez!".

Etonné par le manque de sérieux des scientifique non Coréen nous sommes allé faire un tour du côté du plus misérable beau pays du monde (la RPC pour ceux qui suivent pas (pour ceux qui n'ont toujours pas pigé ce qu était la RPC, deux heures de colle)). Et ce ne sont pas les idées qui manque, utilisation d'un leviers pour enlever la montagne du sol, Pelle géante et bâton de dynamite à répétition sont parmi les idées les plus en vogue. Mais le despote de service plus beau et plus intelligent dirigeant du monde (Kim-Jong Un, pour ceux qui viennent d'arriver.) à eu comme toujours la meilleurs idée. Il songe à envoyer pleins de travailleur sur le site et les doper à l'Ovomaltin.
Les scientifiques de la RPC on décrété que les travaux serait fini fin 2014, les experts du monde entier était bien trop occuper à pleurer de rire pour nous fournir la moindre réponse intelligible.